I need (want?) a vacation...

Saat ini kalau liat laut, danau, sungai atau foto-foto air lainnya langsung pengen banget nyebur. Lihat kolam renang kali juga sama ya... Mungkin besok berenang aja kalo kaya gini. Terakhir liburan itu adalah bulan puasa... itu pun gak nyebur ke laut, cuma nongkrong dan main di pinggiran trus berenangnya di kolam renang. Lumayan lah yaaa....

Entah kapan bisa jalan ke tempat seperti ini lagi.... (one day we will...) 

Dulu di negri kumpeni itu gampang sekali sie kalau mau merencanakan gate-away on the weekend. Tinggal lihat lagi ada promo/ event apa atau pilih kota yang belum dikunjungi trus tinggal naik kereta. Jalan seharian dan pulang. Kalau sekarang di Jekardah ini mau kemana pake kereta? Tanah abang? Bisa ke Bogor sie... Niat aja gitu ke Bogor trus ke taman raya bogor? Apalagi sie tempat yang bias dikunjungi.. males aja kalau shopping ke outlet lagi (padahal biasanya ke Bogor kerjaannya begini).

Masalahnya sekarang di tiap weekend pasti ada agenda. Kalaupun ga ada acara pasti sangat bahagia bias stay dirumah aja karna udah cape ajah. Belom lagi saat ini targetnya adalah nabung nabung dan nabung.... I know... I do not want a fancy vacation like going to Europe.. Just a simple one like one day trip kemanaaa gitu... tapi ke tempat liburaaaan... jalan-jalannya bukan ke mall. Ah nanti paling settle nya dengan nonton di bioskop aja nie gw...

Make your choice..!!

Ini adalah hal yang sering sekali dijadikan bahan ledekan suami saya.. (deu... eyke dah bersuami boooo...)

#1. "Jadi gimana nie.. kamu mau serius atau ngga..? Kalo ngga, aku tinggal pergi ke Belanda dan gak mau berhubungan..."

#2 "Jadi gimana nie... mau nikah apa ngga...? Kalo ngga, aku ambil tawaran PhD nya dan gak balik ke Indonesia..."

Dua kalimat diatas ini biasa nya diulang sama Suami dengan berusaha mencontoh gaya bicara saya. Dan saya biasanya ikut menimpali dan mngulangi ultimatum yang sama dan pasti nya bakal di lanjut dengan pernyataan dia...

"Giliran diajak nikah beneran pusing sendiri... katanya gak segampang itu.. bakal ribet..."

Whekeke... at the end we did it, tho.

Saya ngga masalah sampai kapanpun dibecandain/ diungkit kelakuan saya dulu yang seperti ini (sepertinya bakal jadi bahan dia seumur hidup -.-')

Saya sampai sekarang tidak pernah menyesali memberikan dua ultimatum diatas :D walau mau diledekin sampe akhir jaman, I don't mind... :D Iya dunk... hidup itu banyak pilihannya... LDR itu ngga gampang.. Masa karna ketidakpastian saya harus mengorbankan kesempatan yang ada. Untuk kalimat #1 misalnya, kalau misalnya tidak dipastikan mau memiliki hubungan serius, saya akan membuang waktu dan tenaga untuk maintaining LDR yang tidak gampang. Dan yang lebih penting lagi sebenarnya, saya akan membuang kesempatan untuk mengenal calon-calon potensial lainnya dilingkungan baru.. dan bule-bule booo... whekekeke...

Dua tahun kemudian, ultimatum kedua keluar... dan kesempatan yang harus saya buang jelas dunk: I had to let go the PhD opportunity... Suami ngeledekin sekarang.. kalo misalnya dia dulu bilang belom mau nikah dalam waktu dekat, pasti saya juga ngga yakin dengan PhD nya..To be honest.. Saya memang tidak begitu siap untuk mengambil tawaran PhD itu.. Tapiiiii..... Kalau waktu itu dia beneran menjawab negative ultimatum saya, pastinya saya akan mengambil juga tawaran tersebut coz I have nothing else to go back to Indonesia then. Maksudnya.. eyke gak punya kerjaan, gak punya cowok juga dunk.. gak punya planning... At least dengan ngambil PhD saya punya "kerjaan" selama 4tahun kedepan, punya kesempatan ketemu calon-calon potensial lainnya (tetep), punya komunitas yang sangat beragam dan yang pastinya punya kesempatan lebih lanjut jalan-jalan di Eropa. So much positive sides nya khaaan? Down side nya cuma satu paling... saya bakal stress dengan tuntutan PhD nya :D

And here I am now. Back in Indonesia, got married, got a job, got a life :) dan saya masih berpikir ini karna 2 pertanyaan diatas... haha... Jadi ya... buat cewek-cewek galau diluar sana yang masih mempertanyakan "he's really into me or not..?" ngga usah pusing dengan membaca "tanda-tanda" dia serius atau tidak. Tinggal nanya langsung dan kasih ultimatum..! :D :D :D

Warning:

• Saran ini tidak cocok untuk semua orang di masing-masing hubungannya yang unik.
• Saran ini juga tidak menjamin si pemberi ultimatum siap dengan konsekuensinya jika jawaban ultimatum nya tidak sesuai harapan.
• Jangan sok ngasih ultimatum kalau ngga siap dengan kedua opsi yang ada..!

The first kick

"I just felt her first kick.."

"Really.. That was exciting.. I hope he's fine.."

Whekeke... We didn't know the gender yet but both of us insist on what we want.. Eventhough at the end both of us also agree that we don't mind with gender as long as SHE's healthy :p

:D :D

Belt

Journal migren nya ternyata hanya bertahan di 1 entry. Setelah menulis di blog ini intensitas migrennya berkurang dan saya tak lagi tertarik untuk mengingat makanan apa dan kegiatan apa yang memicu migren tersebut. Untuk sementara saya menyimpulkan bahwa salah satu pemicu migren adalah perpindahan dari ruangan dingin ber-AC ke tempat yang panas dan terik matahari dalam waktu singkat, ie saat beli lunch seperti kemaren, balik-balik ke ruangan sudah ditemani si migren.

Oya, judul tulisan kali ini adalah "belt" hanya karena tadi pagi saya baru mengetahui bahwa belt yang biasa saya pakai sudah tak bisa lagi digunakan karna.... guess what... sudah kurang panjang :(
Padahal jika saya tak salah mengingat hanya ada jarah seminggu dari terakhir kali saya menggunakan belt tersebut (atau 2 minggu yang lalu?), yang pasti belum terlalu lama.

Ya sudahlah... :) Memang sudah saatnya untuk memperbaharui barang-barang ke ukuran yang lebih besar... Tapi apalah daya, kadang saya menyerah pada rasa lelah

Migrain Journal

Migrain ini bukan hal baru bagi saya, tapi berhubung belakangan ini intensitasnya meningkat dan saya tak lagi bisa bergantung pada pain killer (since it could affect another life in me), satu satu nya cara adalah dengan menghindari pencetus migrain tersebut. Sampai saat ini saya masih tak mengerti / menyadari penyebab / trigger munculnya migrain saya. Common pattern so far adalah it worsen at night and usually started after I got back from office. Jadi mungkinkah karna cape? debu? (selama ngojek) panas? Lapar?

2 malam terakhir ini saya mengalami migrain yang cukum intens hingga susah tidur. Pagi hari sakit nya menghilang tapi tetap menyisakan satu titik disebelah kiri atas. Jadi pagi ini saya minum susu coklat, makan pisang, mangga dan jeruk.  Lets see how the migrain progress for today.

Unrealistic expectation...

I expected not to have a child until I get settled in this new city. I expected that we could make a plan and decide when we are ready to have a little one.  I expected that my biological clock will not prevent me to have a child if at the end we decided to have one. I expected we will have a long talk deciding when is the right time. I expected that God knows the best time and it will be the same with the time that we thought would be the best.

None comes true.

Menulislah jika bermanfaat....

Sedang terinspirasi dengan bacaan di blogs tetangga yang sangat informative dan bermanfaat. Kemudian terdiam melihat isi blog ini. Jika ada manusia yang tidak sengaja tersasar ke blog ini dan dengan khilaf membaca isinya, alangkah sangat disayangkan. Menghabiskan waktu dan tenaga membaca tanpa mendapatkan manfaatnya. Sungguh suatu perbuatan yang sia-sia. Melebihi kesia-siaan penulisan blog ini. At least penulisan blog ini adalah saat saya mati gaya atau butuh tempat menjaga kewarasan. Sementara yang tersasar barangkasi sedang berusaha menemukan informasi yang dibutuhkan dan terjebak dalam ratusan kata tak berguna. *halah*

I want to continue writing in English just so I won't forget this language. Hmmmm.... took some time to find my words right now.  I don't even know what I wanna say in Indonesia. Right... I wanna say that I want to keep practicing - mengasah skill?- what kind of language was that? So I guess it has been quite some time that I stop thinking in English. I need to translate the words by words and as usual I can't figure out the words in the other language. I know that I never good in learning new language and even now, I feel so tired trying to push myself thinking in English.

Okay... enough for today.
Highlights of my life... New life, new job, new city, new condition, new things...

Wish me luck! 

Dreams updated

I have listed my dreams before and revisit it.
Here is the list
1. Finish the thesis : DONE 
2. Italy trip with him : Not Happening
3. Graduated : DONE
4. A trip with my sister : DELAYED
5. Get married : DONE
6. Get a diving license : Still in the list
7. Diving! : after I got #6

In the mean time I just got a job (still waiting for the offer tho), and started writing my story.. but the story is going so slow.

Wedding Preparation

Yup.. I successfully finished my second master and went back to my home country. I got an offer to continue a PhD program from my supervisor but I have to reject the offer because of my personal life. It kind of bothering me.. any Indonesian will support my decision especially my family. It doesn't matter if you finished 2 master programmes and got a Phd offer, if you are still single, you lack of achievement. I don't mind rejecting the offer, I personally doubting my ability to do the Phd in that topic for the next 4 years. But.. how can I say it... It's just typical me... I don't like in the same opinion with society.. LoL.

Even though it is my own decision to reject the offer, I don't really like the fact that the society (I mean people surrounding me) agree with that... Because they see having family is more important. I didn't say that getting married is not an important step for me, I just think that's not the only reason I rejected the offer. Eventhough in fact that the easiest answer and I did give that as a reason to my supervisor. Anyway... I am just saying.. I don't know what I am saying actually.

And you know what... Preparing a wedding is a hell of a job. It is easy at the beginning and getting worse to the end. The family, the limitations, the requests, the time.. everything went wrong. At some point I was too lazy to dealt with all those problem and prefer to be single. Isn't that funny..? Why getting married is such an important thing in this society...? Along with all "adat" and family thingy.

Anyway... I have 2 master degrees and no job.. and no one cares... as long as I am getting married. What a crazy world..!

Useless...

I started this morning with a lazy feeling. Really do not want to do anything, particularly revising my thesis report. I forced my self to go to my workstation where everyone else in the room was busy in front of their own computer. I sat and started feeling stress. Knowing that I was not in the mood to revise my report, but still forcing myself to do it. It was useless... I just felt warm in my face and my head started aching.

New Dream, new target

I have to write it down.
I remember long time ago I always said that I want to go a broad. And because I know I couldn't afford it by myself (with my low paid job) I set the goal to get a scholarship, of course in another country. So that was my first time to went abroad. With scholarship. To Australia.


Back from Australia, I set another dream to go to Europe. Since I still stuck in the same low paid job (that will be forever low paid unless I committed corruption, or I become the head office 20 years later or never after), I try another scholarship to Europe. I got it..! And with a bonus of getting rid my old job. For some people who do not understand the situation in Indonesia and the "prestigious" job working for the government, it seems ridiculous that I had difficulties of getting rid of my old low paid job. But many in the same situation with me would understand and some will ridicule me for my decision. I know better what's good for me. So for people in the later group, please keep your opinion for yourself.




Now I almost finish with my study in Europe and I have to set another target. I had this dream that I will get married and be a stay at home mum. None of my friends see it as a promising future and (sadly) nor my significant one, not to mention my family. Hence I have to set my new target, I definitely like to travel but as I realized and wrote in my previous post that it was not the thing I want to achieve. So I just came up with a new target... working in the UN bodies in ROME! Why Rome? I don't know.. I just want to. Just like my previous targets going abroad and Europe.. why should I..? No realistic reason.. just human neediness for something that I think looks cool.
Simple.


Or.. probably with that job I could afford to travel around the world as a break from life routine, not as the goal of life itself.


So wish me luck..!!

The weaknesses...

It seems that during my study in Wageningen I learned a lot not only on the scientific senses but also on my personality. I found out many of my weaknesses that portentially make me worse off in performing a task. First, about my self-confident, then it trails along to my passion, my ability to write, the inpatient of explaining something, the lack of curiosity and many more that I did not even bother to acknowledge before.

It surfaces because I have to revised my draft report and the general comment was that other people that are not in the field won't be able to understand what I was talking about. I should have made a report that can be understood by readers that are not familiar with the topic. Secondly, I tend to jump into next topic out of nowhere and didn't have a logical flow. Something that I could work on if I have patient to explain things to a child - and something that I realised that I don't have a patient to-.

Sepertinya saya harus mengubah cara pandang saya. Selama ini saya selalu menganggap saya tidak punya passion di bidang ini tapi ketika ditanya dimana passion saya sebenarnya, saya pun tidak bisa menjawab nya. Travelling..? Benerkan disana passion saya..? Terus kenapa saya pun tak tertarik dengan ide stahun keliling dunia atau bekerja sebagai travel writer? Kenapa ketika sepuluh hari travelling saya selalu bahagia ketika waktunya pulang? Saya pikir travelling itu hanya menarik untuk a short break. Perjalanan yang akan membuat saya bersyukur dengan apa yang ada di "rumah". Perjalanan yang dibutuhkan untuk menyemangati kembali kehidupan "normal" saya danlebih menghargai kehidupan dan orang-orang disekitar kita. Perjalanan yang membuat kita lebih menghargai hidup.

Mungkin passion saya dibidang ini jika saya tak selalu berusaha menolak nya. Mungkin saya bisa mengubah cara pikir saya dan melihat dengan "curiosity" tinggi terhadap topik ini seperti keingintahuan saya mengenai tempat-tempat lain diluar sana. Mungkin sudah waktunya sekarang saya tidak hanya memandangnya sebagai kewajiban yang harus dilaksanakan, tapi sebagai hal yang saya pelajari karena saya tertarik dan ingin mengetahui lebih mengenai nya.

Mungkin ini saat nya untuk berubah....

New Year...!

Happily had my 3 weeks holiday and return to my "working desk"doing all unimportant stuff. I still have not had feedback for my draft report but my daily supervisor said she has checked it and send it to my main supervisor for further comments. When I asked how was my report she just answer it with a short "good"'. So good it is.. I am less guilty of not doing anything on the report during the last 3 weeks.

I have to scrap one of my dream in previous post about having a trip to italy with him. We didn't manage it. We went to Brussel, Ghent and Paris instead. I realised he's not a travel freak like I do. If I was him, I would be very dissappointed that I didn't manage to visit some famous places that probably were in my list. But he content with things that we did. I figured, travelling with him was stress free (a bit), and no rush. If I was in my own pace then I will always in hurry to keep up with my list of must visited places. Doing his way was more relexing (that is the main idea of holiday). I think it was a good thing that we didnot manage to go to Italy. I have been to those places that we were visited, and I manage to visit places that interest me. If we went to italy probably I will in my stress mode, continously counting times in order to keep up with my list.

I don't have new year resolutions, never had one I think.... The dreams are still the same, I didn't set time to achieve it... I think a need another short time dreams to achieve. And trying to find what my passion is.. Scrap travelling, I can't afford to always get scolding for having "unproductive" passion.

Weekend activities

My post become more and more about boring stuff. Eventhough I am in my last stage of writing the thesis with the deadline approaching, I still have an illusion that I have enough time. So I still stick on my habbit of not working on the weekend nor at home. I only work at the "office" and I still think I have enough time to finish it ontime. I hope it's not just an illusion. I really do hope so.

So.. This weekend, I am going to see my friends in Amsterdam. The fact that strike me and brough me to write this post was another friend that is also in the last stage of his thesis said he can't join because he has to finish his thesis draft revision. On the weekend..! And revision..! He's working on the revision! While I don't even have my first draft yet. Always thought that I could finish it by the end of the week.. (Since the last 2 weeks ago and I never did). 

Now the stress start to kicking in.. I think I will work tomorrow.. But lets see.. :D

The life of graduate student

Okay, scrap that title. I won't talk about the "avarage" life of graduate students in the world. Not even in my university. I didn't assess that in appropriate samples and appropriate method. Oh God.. Should we talk about method? Why not about the design and its statistic as well? Great.. my mood just ruined because of the research talk.

Back to my intention, I just want to "complaint" about my life in here. But posting "my life" as a title is so selfish that I have no intention to. So lets check how my life looks like for the past week.

Last week I got a constant headache, or migraine, with various level of pain (why... why it sounds leading to statistic agaiiiin..?) . I mean, sometimes the pain made me can't think and really hope the painkiller could shut down the pain receptor, and some other time I could just ignore the pain. If we categorised the pain in a certain levels, let say level 1 to 5 where the most painful one is level 5, than during the last week I got level 2 to 4. When it was at level 4, I can't do nothing and take painkiller. But if it was around level 2 or 3, I still can walk around and did my activities with the feeling of carrying big stone on my head.

What about my activities? As an MSc student (no one said "graduate student" in here, we are not even graduated :p) that working on a thesis, we usually work with one of chair-group (department) in the university, and we got a work station (bench and computer) to work on and are expected to work in our station for 8 hours a day, 5 days a week,  between 7am to 10pm. Or at least that was what they told me when I started my thesis in this department. And that was also what I did for the first phase of my thesis. We could say that I am now in my last stage of MSc study as well as thesis work, but that could lead to another story..

So back to the topic.. Last week I did't really go to "my office" everyday and work for 8 hours. I still have some afternoon classes, so I came late in the morning to "my office" and leave at lunch hour and continue to my afternoon class. On the weekend, I went to "the centre", for some groceries shopping, and do nothing afterward. Just resting for the whole weekend. Back to Monday, I show up late morning again in my office and the circle re-started. At this stage seeing friend was only on the way out or in the building. Had some short conversation, and continue with our own -look-a-like- life. It looks boring, but in reality it IS boring.. :D

The excitement was only when you find your data fit you hypothesis or met all assumption in the statistic test. The reading and writing part also (sometimes) quite interesting.. or stressing... And the joy when you have (or you think you have) a free time...

Okay.. that was a small picture of my life as MSc student in Wageningen during thesis period. Any other period, my life was so much better. But probably in the future I also see that even this period also seems much better than any other hard period that I could have in the future. So just enjoy the this moment.

Wanna be a scientist..?

And right after my affirmation to the universe that I want to be a writer, my supervisor gave me an open offer to join their research team and become a scientist. What a nice offer universe!

Saya sedikit tersanjung dengan penawaran ini, walaupun agak heran juga. Dengan hasil fieldwork thesis kemaren yang masih tak tau harus dianalisa seperti apa, dan dia juga belum melihat hasil kerjaan saya, tapi dia sudah memberikan penawaran seperti itu. Bagaimana jika saya tidak seperti yang dia harapkan? Bagaimana jika saya tak mampu menganalisa semua research questions ini? Bagaimana jika saya just not good enough to be a scientist or don't have a good motivation, or don't have a passion on this field?

I'll think about it adalah jawaban yang saya berikan. Satu-satunya alasan saya akan menerima tawaran ini adalah karena saya jobless.. Selama ini sepertinya keputusan-keputusan penting dalam hidup saya terjadi bukan karena saya memang menginginkan nya, tapi karena situasi dan kondisi yang akhirnya memaksa saya mengambil keputusan tersebut. But I do believe everything happens for a reason.

Oya, satu lagi yang menggelikan adalah, beberapa bulan kemaren saya juga telah bertekad untuk tidak akan melanjutkan PhD di Belanda. Jika pada akhirnya saya "terpaksa" harus mengambil PhD, saya berniat untuk kembali ke negara down under yang menurut saya lebih bersahabat dan less pressure... But hey.. you never know where life will take you... or offer you.. :)

Dreams...

1. Finish the thesis 

2. Italy trip with him

3. Graduated

4. A trip with my sister

5. Get married

6. Get a diving license 

7. Diving!

No stress..!

And in a meantime also get an appropriate job.. Still don't have a dream job, do you?

Those are not dreams, tho.. More like things that I would like to do in the near future.

My dream was like having a best seller book that also becomes a box office movie. That was a dream!

Or live next to the beautiful beach and helping people's life. Far from hustle bustle of the city, content with my live. Enough with the urge to travel around the world. No more list of must visit cities.

Are you sure?

Thesis Period

I am not so sure that my lots-of-work-thesis gonna results in something interesting that worth to publish. It was really a hard work. All days during a week. Prone to human error that my assistants and I already did. Still 5weeks full of work to go with possibility of changing the field and add extra data. Another week extra.

Shoot, I don't think I could handle it for a week extra works. And.. The situation on my relationship didn't help at all. Added extra pressure on me.. Instead of become a supporter and being my rock.. It makes me cranky. 

Mengatasi Stress

Setelah minggu lalu dengan gagah perkasa super sombong menolak saran sang psikolog untuk melanjutkan review konsultasi dengan nya dua minggu setelah pertemuan kami, saat ini (seminggu kemudian) saya kembali bertemu dengan si stress. This is not my first experience doing a master thesis.. tapi kenapa jauh berbeda ya..? Dulu saya tak pernah merasakan pressure sebesar ini. Mengerjakannya pun santai sekali dan sang supervisor (dahulu) yang lebih sering menanyakan perkembangan saya karna saya tak kunjung jua mengirimkan draft tulisan.

Jika saya menyimpulkan penyebabnya karena topik yang saya kerjakan saat ini tidak familiar, dahulu bahkan lebih baru lagi bagi saya. Mungkin lebih tepat jika saya simpulkan dahulu saya punya banyak waktu untuk mengalihkan perhatian dari stress. Saya tak punya jadwal untuk ke "kantor"setiap harinya. Jika saya mulai merasa stress saya bisa dengan gampangnya mengalihkan perhatian ke film atau tidur. Sekarang ini saya seharian harus di workstation, didepan komputer, membaca literature yang semakin membuat saya meragukan rencana penelitian saya dan semakin membuat saya merasa tak mengerti apa-apa di topik ini.

Seperti biasa, jika sudah mulai stress, maka kebala saya akan berat, tanpa sadar bernafas pendek-pendek dan badan menjadi sangat tense. Setelah berusaha mengaplikasikan petunjuk sang psikolog, menyadari bahwa semua ini cuma alarm dari salah satu sudut otak saya endiri, dan dengan sudut lainnya saya bisa melabeli serta mengidentifikasi nya. Masalahnya si otak yang sama kemudian menganalisa bahwa "alarm" itu memang patut untuk diperhatikan. Jadi upaya pengalihan stress tetap tidak sukses. Sekurangnya hal itu dapat kembali membawa nafas saya ke normal rate.

Upaya kedua saya untuk memadamkan "alarm"ini adalah dengan menuliskan hal yang membuat saya takut, cemas dan berujung stress ini. Mengambalikan pikiran saya ke fokus utama penelitian, masalah yang membuat saya cemas dan belum mengerti, dan apa yang bisa saya lakukan terhadap itu. Jalan ini membawa saya ke sudut lain permasalan.. "saya malas / malu / tidak pede untuk melakukan hal yang seharusnya saya lakukan untuk mengatasi malasah ini". Dan sengan suksesnya membuat saya kembali stress. Tapi sekurang ini membawa saya kembali menyadari apa yang membuat kepala saya berat. Tidak hanya bingung tak mau memikirkan apa yang menjadi masalah dan pusing sendiri dengan kondisi fisik yang memburuk (refering to my body tense and headache).

Saya pikir dengan menulis disini, merefleksikan apa yang terjadi, juga akan membantu saya mengatasi stress ini. Tapi sepertinya ini juga kontra produktive. Sama sekali tak membantu. Saya kembali stress. Satu-satunya jalan yang sepertinya cukup sukses mengatasi masalah ini untuk sementara adalah dengan mengabaikannya. Tidak memikirkannya sama sekali dan memikirkan hal lain. Dan akhirnya apa? Saya tak mengerjakannya? Bukannya malah akan memperburuk keadaan nanti?

Dalam usaha mengidentifikasi penyebab "kepanikan"ini, saya menyadari bahwa saya tak begitu puas dengan experimental design and research arrangement nya. Saya butuh masukan dari si supervisor yang tak jua memberi feedback dan saya sebel dengan diri sendiri yang tak mau menanyakannya lagi karena kecemasan yang tak beralasan. Ah sudahlah... lets just continue wasting my day.

Konsultasi ke Psikolog

Menurut saya... ada yang kurang rasanya kalau belum mencoba konsultasi dengan psikolog dengan keluhan stress karena beban kuliah. Kesannya saya benar-benar student yang berdedikasi tinggi untuk kemajuan studi hingga stress dibuatnya. Walau niat utama kesini tak laen adalah untuk jalan-jalan melihat eropa.

Jadi alkisah sebulan yang lalu saya merasa sudah waktunya mencari orang lain untuk berbagi  ikut mendengarkan cerita saya tentang kehidupan sehingga saya tidak stress sendiri. Tentu saja stress ini saya sendiri yang mengkategorikan sudah cukup parah dan butuh bantuan. Padahal tidak ada niat untuk lompat dari jendela atau berbagai keputusan bodoh lainnya selain hanya ingin tidur.

Singkat cerita, karena masa liburan musim panas, saya baru berkesempatan bertatap muka dengan si ibu psikolog tadi, sebulan kemudian dari email pengaduan saya minta waktu berkonsultasi. Bayangan saya tentang ruag kerja psikolog tentu saja berdasarkan tipuan film-film dan serial tv US. Yang tempatnya luas nyaman dengan kursi besar hingga si pasien bisa tiduran sambil bercerita masalahnya. Trus si psikolog berkali-kali mananyakan "how do you feel about that..?"

Get ready people.. kenyataannya tidak seperti itu!

Ruangannya seeprti ruang kerja biasa. Dengan kursi dan meja seperti akan berdiskusi dengan dosen. Dan tidak ada bahasan soal perasaan, setelah mengetahui pencetus stress, bahasan berikutnya adalah hal ilmiah tentang fungsi otak manusia. Jadi satu jam waktu saya lebih banyak dihabiskan mendengarkan penjelasan dari si psikolog dibanding membahas how fo I feel... Bahasan tentang itu cuma di 10 menit pertama hanya untuk mengetahui masalah apa yang saya hadapi. Dan sebelum waktu konsultasipun saya sudah mengisi sebuah form yang didalamnya juga menjawab pertanyaan masalah apa yang sedang saya hadapi. Jadi sebelum bertemu saya pun si psikolog telah tau masalahnya. Dan seperti yang saya ceritakan, tak ada waktu panjang lebar berkeluh kesah disana. 

Diakhir session kita, si psikolog bertanya apakah saya menginginkan langsung dijadwalkan next sesion dua minggu dari sekarang atau saya akan mengirimkan emial jika membutuhkan dia lagi. Tentu saja saya memilih opsi kedua, walau opsi pertama terdengar cukup menggiurkan bagi saya. Kapan lagi terdengar keren punya jadwal konsultasi psikologi, apalagi tanpa harus membayar. Tapi apa daya insting saya dengan cepat memutuskan opsi kedua hanya karena malas menunggu lama di ruang tunggu mereka dua minggu lagi.

Sekian cerita kali ini tentang the awesomeness of my psychological consultation.